E.T. Finger

Ja ein Finger.

Morgens Halb 10 in Russland: "Zeit für ein Vodkers"

THE AMERICAN DREAM

Vergleich Teil 5

News

Oh yeah, so cool muss man erst mal sein. Da frag ich: "Herr Ober der Kaffee war kalt." Dann er nur: "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr." Dann kamen auch noch all meine Fans:Ich danke euch natürlich dass ihr mir geholfen habt zusammengeschlagen zu werden. Amen. Zu den News:
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle? - Wenn sie schon nicht fahren koennen wie Niki Lauda, dann wollen sie
wenigstens so aussehen.
Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Alkohol

Alles für die Atzen

Indoor Party Bassmutanten, also unverschämt dass der ausländer am "Nicht Lächeln Tag" Lacht. Ich bin empört.

OWNED PWND

Yo

Traumpaar

Öhm dazu sag ich jetzt lieber nichts.

Witzige Witze die nicht Witzige Witze sind

Das Telefon klingelt.
"Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Ober, zähne knirschend:
"Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"
<-- HA HA Also ich fands gut
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
WIEDER SO EIN BRÜLLER!
Und warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
NOCH SON BRÜLLER, ICH KANN GLEICH NICHT MEHR! UND EIN LETZTER, HA, WITZ!
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:
"Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Goettin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".
6. Die Zehn Gebote waeren in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".

Stein VS iPhone

Jaja eindeutig Zweideutig das Bild

Drink til you want me

Uargh

Mama guck mal, ein Penner!

Honga!

"In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt."
"Und wie wars?"
"Ungeheuerlich."
HA HA HA HA

Vergleich Teil 4

Jau voll Witzig

Vergleich Teil 3

Hier ein vergleich neuer Bilder. Bin kein nazi sondern die aus den USA!

Diese Kinder von Heute

Haha

Immer diese fotografierenden Leute.. Oh noch einer.

Arbeiten

Wenn ihr so hart arbeitet wie ich werdet ihr auch so cool wie ich. Hier ein Witz:
Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Fanpost

Vielen Dank für die Fanpost von euch! Achja sitmmt ja, das hier ließt ja niemand.

Nicht Witzig

Das hier ist nicht Witzig. So wie ich!

Dazu sage ich nichts

Ching Chong!

Oscar

Hallo Leute. Das hier ist Oscar. Er möchte dich gerne Kennenlernen. Seine Telefon Nr. : 01.. öh er wird dich schon anrufen.

Ein Witz

Ich erzähl heut mal ein witz. Yo, alter:
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"

MAN WAR DER GUT HAHA

Karnevals Ende

Haudi Ho ihr Bauern. Wer das liest ist doof. Kennt ihr die letzten Worte des Gerichtsvollziehers? "Und die Pistole ist auch gepfändet." Das war sowas von dermaßen witzig. Wenn du das wusstest weißt du bestimmt auch wie man dumme kinder macht. Da muss man einfach deinen vater fragen! Hoho. Und jetzt komm' ich mir meiner Poesie:
Ein kleiner süsser Schmusetiger
schaut ganz lieb zu Dir herüber.
Er gibt heut auf Dich ganz doll acht
und wünscht Dir eine gute Nacht.
So wünsch euch noch n' schönes Wochenende.

Karneval

Hellau! Guten Morgen allerseits, heut ist karnveal. Das heißt: Saufen, Trinken und Kotzen. Und süßigkeiten einsammeln natürlich!
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren. Und soll ich euch mal wieder nen witz erzählen? Ich tus dann einfach mal:
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."
Voll der karnevalswitz... NICHT!
Dann noch allaf und ciao ihr loser. Zwinker.

Geil

Schaut mal den jungen im hintergrund an mit den roten locken. Einfach Geil

Heute nichts

ich hab doch gesagt nichts!

Vergleich Teil 2

Yo soll ich mal Fettenwitze machen? Ok dann nicht, aber deine Mutter ist so Fett, sie trägt an beiden Handgelenken eine Uhr weil der Zeitunterscheid dazwischen so groß ist!





Hier das wohl Genialste:

Die Bielefeld Verschwörung

http://de.wikipedia.org/wiki/Bielefeldverschw%C3%B6rung

Die Anhänger dieser Verschwörungstheorie stellen die Existenz der Stadt Bielefeld in Frage. Sie glauben, dass alle Hinweise auf diese Stadt Teil einer groß angelegten Verschwörung sind, der Bielefeldverschwörung. Diese Verschwörung soll die Menschheit von dem Dasein einer Stadt namens Bielefeld überzeugen. Die Anhänger dieser Verschwörungstheorie sprechen in Bezug auf die Urheber der Verschwörung grundsätzlich nur von IHNEN oder SIE. Einige vermuten als Urheber der Bielefeldverschwörung die CIA, den Mossad oder Außerirdische unter der Führung eines gewissen Ashtar Sheran, die ihr Raumschiff als Universität getarnt haben, also „übliche Verdächtige“ bei Verschwörungstheorien. Eine andere Version dieser Verschwörung argwöhnt, dass sich in Bielefeld der Eingang zu Atlantis befindet. Um SIE nicht aufmerksam zu machen, werden statt Bielefeld oft die Termini B*e*e*e*d, B**l*f*ld, Blfd oder Bielefake verwendet, oder es wird schlicht von dem B-Wort gesprochen. Auch Lachen bei Berichten in Nachrichtensendungen über Ereignisse in Bielefeld gehört zum dokumentierten Verhaltens-Repertoire der Anhänger der Theorie.

Unter Anhängern der Bielefeld-Theorie gilt das Nummernschild BI an deutschen Kraftfahrzeugen nach wie vor als Fälschung, da es per definition ein solches Nummernschild nicht geben kann.

Ursprung

Die erste bekannte öffentliche Erwähnung der Bielefeldverschwörung stammt von dem deutschen Informatiker Achim Held und wurde am 16. Mai 1994 im Usenet in der Newsgroup de.talk.bizarre veröffentlicht.

Im Gegensatz zur Verschwörungstheorie selbst hat sich jedoch die Geschichte ihrer Entstehung nicht sehr stark verbreitet, und es sind im Netz viele, zum Teil gegensätzliche, Gerüchte umgegangen, wie die Bielefeldverschwörung entstanden sein könnte.

Das ZDF hat zum zehnjährigen Geburtstag der Verschwörungstheorie ein Interview mit Achim Held, seinerzeit Informatik-Student in Kiel, geführt, in dem er angibt, dass die ganze Geschichte auf einer Studenten-Party entstanden sei. Von einem Bekannten, der viele Esoterik-Magazine gelesen habe, und einem Anwesenden, der eingeworfen habe: „Bielefeld gibt es gar nicht“, sei die Idee geboren worden.

Weitere Entwicklung

Die Bielefeldverschwörung wird auch außerhalb des deutschsprachigen Raums diskutiert.

Bei Einladungsaktionen und Werbefilmen für die Studikon, die Studentenkonferenz der Studentenmission in Deutschland, die Ostern 2005 mit fast 1000 Teilnehmern in Bielefeld veranstaltet wurde, wurde mehrmals auf die Bielefeldverschwörung angespielt („Die Existenz dieser Stadt wird angezweifelt“), die Konferenz fand davon unbeirrt statt.

Die Stadt Bielefeld selbst steht der Bielefeldverschwörung mit gemischten Gefühlen gegenüber. „Wir nehmen das mit Humor“, wird Anika Hempelmann vom Presseamt Bielefeld in einem ZDF-Bericht zitiert. Die Leiterin des Presseamtes der Stadt Bielefeld gab an: „Soll ich ehrlich sein? Ich hasse es wie die Pest!“ Die Stadt Bielefeld erhalte häufig E-Mails, in denen die Existenz der Stadt angezweifelt wird. Aktuell planen Filmemacher die Story um die Verschwörungstheorie im Stile eines Agententhrillers zu verfilmen. Gefilmt werden soll „in Griechenland – und in Bielefeld“.

http://de.wikipedia.org/wiki/Bielefeldverschw%C3%B6rung

Uhr für Freaks

Kennt ihr Freaks? Nein nicht mich!! So richtige Freaks. So Freaks die Solche Uhren haben! Und kennt ihr diesen Witz? Hier:
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
Voll hammer ober witzig. Ich lache mich Tot. Bis die Tage HAUTA

Sackrolled!

Vergleiche Teil 1

Heute Starte ich mal Vergleiche. Es gab auch mal einen mit Streifenwagen aber egal. Hier sind die ersten 4 vergleiche. Voll Witzig. Hauta.